remitano


(Vietmkt360.com) - Nụ cười luôn là một liều thuốc bổ cho tất cả mọi người. Nhưng để có được nụ cười thực sự thoải mái thì không phải lúc nào chúng ta  cũng tìm ra được

Đừng hòng xơ múi gì ở tôi

Một tổ chức từ thiện đến gặp ông luật sư giàu nhất thành phố và thuyết phục ông ta đóng góp cho quỹ của họ.

- Thu nhập của ông thuộc vào loại cao nhất thành phố. Vậy ông có thể quyên góp chút ít cho cộng đồng không ạ?

- Tay thầy cãi hít một hơi dài và bắt đầu tấn công trả lại: Thứ nhất, tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiền thuốc thang tốn gấp nhiều lần thu nhập hằng năm của bà...

- Dạ... chúng tôi không biết.

- Thứ hai, tôi có người anh trai là một cựu chiến binh, bị mù và phải ngồi xe lăn.

- Xin lỗi...

- Chồng của em gái tôi đã qua đời trong một tai nạn giao thông, chẳng để lại cho nó và ba đứa con nhỏ dại đồng xu nào.

- Vâng, như vậy là ngài quá vất vả...

- Chứ sao! Đến họ mà cũng chẳng xơ múi được gì ở tôi nữa là các anh.

Cảnh báo

Một cơn giông sấm sét loang loáng, mưa như trút. Chị vợ hỏi chồng:

- Anh có nhớ bữa chúng mình mới quen nhau không? Hôm đó, trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm nay.

- Quên sao được, nhưng đáng tiếc là tôi đã coi thường lời cảnh báo về số phận mình từ thiên nhiên.

Xấu hổ…

Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là Ann: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn..”

“Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”

“Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm gì có ai nhìn mặt đâu mà biết”

Làm bài cho kịp

- Thầy: Tục ngữ có câu: “Có công mài sắt có ngày nên kim”. Các trò về suy nghĩ, phân tích và lấy ví dụ thực hành mai nộp cho thầy.
- Thầy: Cò! Em làm gì vậy ?
- Cò: Thưa thầy. Con đang mài cây sắt để kịp ngày mai nộp cho thầy cái kim ạ.

Giải quyết nỗi buồn…

Triệu Vân qua đường, tự nhiên thấy Trương Phi luống cà luống cuống làm cái gì đó. Triệu Vân mới hỏi :
- Phi, mày làm sao thế?
- Sáng đến giờ tao toàn gặp xui mày ạ. Sáng dậy tao mở cửa thì cửa rụng. Sau đó cầm mâu thì đầu mâu tự nhiên gãy. Lên ngựa cầm yên cương thì dây cương đứt.
- Ui chu choa. Mày gặp xui thế!
- Ừ. Bây giờ tao phân vân là có nên giải quyết nỗi buồn không. Chứ lỡ đụng vào nó rụng mất cái … thì chết tao!

Giống như của con ngựa

Một hôm có một chàng thanh niên cưỡi ngựa vào rừng đốn củi, bỗng gặp một ông tiên xuất hiện, ông tiên hỏi:
- Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?
Anh chàng nói:
- Dạ thưa tiên, con muốn ông giúp con một điều này thôi, điều mà con mặc cảm bấy lâu nay là tại sao cái của quý của con nhỏ quá, con ước gì nó bự như của quí của con ngựa của con.
Ông tiên liền biến của quí anh chàng to bằng của con ngựa. Anh chàng khoái chí hứng hở về làng khoe với thằng bạn thân. Thằng bạn hỏi sao được như vậy, anh chàng bèn kể lại đầu đuôi câu chuyện…thế là sáng hôm sau, anh bạn bắt chước cưỡi ngựa vào rừng mong gặp tiên ông giúp.
Cuối anh bạn cũng gặp được tiên ông, ông ta hỏi:
- Nhà ngươi có muốn ta giúp gì hay không?
Anh bạn bèn nhanh nhẹn trả lời:
- Dạ con muốn của quí của con giống như của con ngựa.
Ông tiên nhìn kỹ con ngựa một hồi rồi hỏi rằng:
- Nhà ngươi có chắc không?
Anh bạn đáp:
- Dạ chắc.
Thế là tiên ông biến của quí của anh bạn đó y hệt như của con ngựa. Xong, anh bạn nhìn cái của quí xem có được thỏa mãn không…rồi há hốc mồm la tá hỏa, vì anh không biết rằng, con ngựa của anh ta là một con ngựa cái


san-giao-dich-fiahub
Like , G+ và Share ủng hộ Vietmkt360 nhé ! ❤ Cám ơn ❤
Chia sẻ:

(Vietmkt360.com) - Chị e nghĩ sao khi đọc xong ? Chắc là chưa nghĩ được gì mà cười không nhặt được miệng luôn ! ha ha 


1.Ngày… tháng… năm…
Một hôm , tôi nói với vợ : ” Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình ” .
Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức , rồi bảo tôi nhìn giá chúng.
Tôi nghĩ bụng , vẫn là vợ cao tay.

2.Ngày… tháng… năm…
Hôm nay nhìn thấy bộ dạng luống cuống vụng về của vợ lúc giết cá, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ : ” Em và lợn có quan hệ gì vậy ” .
Ai ngờ được vợ quay đầu lại và trả lời : Quan hệ vợ chồng.

3, Ngày… tháng… năm…
Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt. Trong phòng ngủ, vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái màn và nói : ” Để muỗi bay vào cắn chết anh “.
1h trôi qua, vợ lại lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ , trong lòng tôi nghĩ, chắc là cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, tôi vừa quay qua, nghe thấy cô ấy lẩm bẩm 1 mình : ” Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra “.
Tôi xây xẩm mặt mày.


4, Ngày… tháng… năm…
Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi :
” Rửa bát và chùi nhà anh chọn cái nào ? “. Tôi chọn rửa bát .
Rửa bát xong vợ lại hỏi : ” Tắm cho con và chùi nhà anh chọn cái nào? “. Tôi chọn tắm cho con.
Tắm cho con xong vợ lại hỏi : ” Giặt đồ và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào” . Tôi phân vân một lúc rồi chọn giặt đồ.
Giặt đồ xong trở vào phòng nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng …….

5、Ngày… tháng… năm…
Một ngày, lúc tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói : ” Em nghĩ anh nên đi đo mắt . Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu . Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy “.
Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.
Tôi nói : ” Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kính đo thị lực xem sao “.
Vợ lập tức nói : ” Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực. ” Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi : ” Anh nhìn thấy cái gì ? “.
Tôi bán tín bán nghi : ” Một cái túi nilon “.
” Màu gì ? ”
” Màu đỏ”.
” Dùng để làm gì ? ”
” Để đựng rác “.
” Túi đầy hay túi không “.
” Túi đầy rác “.
” Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả vờ không nhìn thấy. Em còn tưởng anh bị cận cơ đấy ! “..

6, Ngày… tháng… năm…
Sinh nhật vợ, vợ muốn mua một cái áo khoác lông thú, bèn gạ gẫm tôi : ” Anh yêu, sắp đến sinh nhật em rồi, em thích một cái áo khoác lông thú. Anh đi xem cùng em nhé !!! “.
Tôi nghĩ bụng bình thường cãi chồng như chém chả mà sao hôm nay ngọt ngào như rót mật vào tai, kiểu gì cũng phải đề phòng. Sự thật quả đúng như tôi dự đoán. Tôi vỗ đùi : ” Được, hai vợ chồng mình cùng đi, nhưng mà nhanh chân lên, vườn thú sắp đóng cửa rồi “.
Nghe xong, vợ lườm tôi rách mặt !!!.

7, Ngày… tháng… năm…
Một hôm, tôi than thở : ” Sau khi kết hôn, anh mới hiểu được hôn nhân là xiềng xích nặng trĩu “.
Vợ gật đầu tỏ vẻ đồng cảm : ” Lẽ dĩ nhiên, vậy nên mới phải có 2 người cùng nhau gánh vác “.
Tôi cười nham hiểm nói : ” Em nghĩ xem thế này có được không ? Nếu như có 3 người cùng nhau gánh vác trách nhiệm, em cũng bớt khổ anh cũng thoải mái hơn “.
Tôi vừa nói xong, vợ bay vào giật tóc tôi. Đau điếng !!!

8, Ngày… tháng… năm…
Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm, bình thường chỉ có 2 vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động. Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói : ” Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm . Anh thực sự rất cảm động “.
Vợ hắng giọng nói : ” Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh ”.

9, Ngày… tháng… năm…
Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng : ” Chồng ơi, chết rồi . Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm ”
Tôi vội vã hỏi : ” Mất đồ gì không ?”
Vợ mếu máo : ” Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi . Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không . Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì “.
Tôi : ” Nhanh nhanh đến xem phía sau ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu “.
2 phút sau….
Vợ nói : ” Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả “.
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu , tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem : ” Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở , trong khe nhét một túi bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không? ”
5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo : ” Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ “.
Tôi lo lắng nói : ” Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri . Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa . ”
Vợ hỏi dồn : ” Chỉ có thế này thôi à, có quên chỗ nào nữa không ? ”
Tôi buồn bã : ” Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi “.
Tôi nhắc vợ : ” Em phải nói rõ ràng với cảnh sát số tiền đấy nhé ”
Vợ bình thản trả lời : ” Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này “.
Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông, phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành ? "


san-giao-dich-fiahub
Like , G+ và Share ủng hộ Vietmkt360 nhé ! ❤ Cám ơn ❤
Chia sẻ:

(Vietmkt360.com) - Series Truyện Cười Bá Đạo

1. Vợ cũng thấy cảnh ấy:
10 truyện cười hay nhất đầu năm 2015 11
- Đầu năm mới, một người tới thăm bạn ở bệnh viện:

- Thấy bạn mình nằm trên giường bệnh, người đàn ông than vãn:

- Tôi không nghĩ là nhanh đến thế. Mới tối qua tôi còn thấy anh đón giao thừa và khiêu vũ cùng một cô tóc vàng cơ mà.

- Người bạn trên giường bệnh lên tiếng:

- Tôi cũng không ngờ là vợ tôi cũng thấy cảnh ấy.

- !?'

2. Vợ đẹp vì sắp Tết:
10 truyện cười hay nhất đầu năm 2015 2
- Cô vợ đi chợ về hớn hở khoe với chồng:

- Anh ạ, hôm nay rất nhiều người khen em xinh và trẻ hẳn ra.

- Anh chồng gật gù đáp:

- Ừ, thì sắp Tết mà.

- Tết thì có nghĩa gì với sắc đẹp của em?

- Thì sắp Tết nên ngoài đường thiếu gì kẻ say…

- !?

3. Cô dâu làm cỗ Tết:
10 truyện cười hay nhất đầu năm 2015 3
- Chế tác, bày biện xong xuôi, cô quay ra hỏi chồng.

- Anh ấn tượng nhất với món nào em nấu?

- Anh chồng đáp

- Món kia!

- Món kia là món gì?

- Anh cũng không biết gọi nó là… miến hay… cháo nữa!

- !?

4. Tưởng ai chứ chú thì cháu biết:
10 truyện cười hay nhất đầu năm 2015 4
- Ngày tết, ông giám đốc đi ngắm hoa trong công viên.

- Tình cờ, ông thấy đứa con nhỏ của người lái xe. Ông móc túi lì xì cho nó rồi tươi cười hỏi:

- Cháu biết chú là ai không?

- Cháu bé nhìn ông một chút rồi trả lời:

- Dạ biết! Chú là bạn bố cháu! Ngày nào bố cháu cũng cho chú đi nhờ xe, cháu thấy hoài.

- !?

5. Khi con gái phạm luật giao thông:
10 truyện cười hay nhất đầu năm 2015 5
- Một thiếu nữ tóc vàng hoe đang lao vun vút trên đường một chiều.

- Chiếc xe đang chạy thì bị cảnh sát giao thông chặn lại.

- Cô có biết là cô đang đi đâu không?

- Cô gái nhìn xung quanh và trả lời:

- Không! Nhưng tôi đoán có lẽ là nơi rất xấu bởi vì ai cũng đang rời khỏi chỗ đó.

- !?

6. Người phụ nữ tuyệt vời:
10 truyện cười hay nhất đầu năm 2015 6
- Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị.

- Sao vậy?

- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.

- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người phụ nữ tuyệt vời như thế.

- !?

7. Nghe lời mẹ dặn:
10 truyện cười hay nhất đầu năm 2015 7
- Một tay trẻ tuổi quay sang hôn cô gái không quen biết ngồi kế bên trên ghế đá trong công viên.

- Chẳng thấy cô gái có phản ứng gì, anh ta bèn hôn cái nữa nhưng cô gái vẫn ngồi im. Ngạc nhiên quá, anh ta hỏi:

- Tại sao em lại im lặng, không phản ứng gì cả?

- Là bởi vì mẹ tôi luôn dặn: 'Chớ có bao giờ trò chuyện với những người đàn ông không quen biết'.

- !!!

8. Đánh dấu lãnh thổ:
10 truyện cười hay nhất đầu năm 2015 8
- Một chàng vừa lấy vợ không lâu kể với đám bạn độc thân:

- Vợ tớ cứ luôn dùng nước xả vải khi giặt. Tớ chả bao giờ biết được thứ nước đó có tác dụng gì cho tới một ngày…

- Đám bạn nhao nhao:

- Đến ngày nào?

- Đến một hôm tớ đi siêu thị, tớ thấy một cô gái lại gần tớ, ngửi ngửi rồi nói: "Có vợ rồi". Hóa ra các bà vợ dùng nước xả vải để đánh dấu lãnh thổ các cậu ạ!

- !?

9. Thư ký gọi sếp bằng 'cụ':
10 truyện cười hay nhất đầu năm 2015 9
- Tại một buổi họp, trong lúc rảnh rỗi, hai cô thư ký tâm sự với nhau:

- Mình trông cậu với sếp có vẻ thân nhau đấy. Thế cậu xưng hô với ông ấy thế nào?

- Đơn giản thôi! Trước mặt vợ con sếp hay đồng nghiệp, tớ gọi là chú. Khi chỉ còn lại hai người, tớ gọi là anh. Thế còn cậu?

- Tớ thì khác. Có mặt mọi người tớ gọi là chú. Khi có riêng hai người tớ gọi là cụ.

- Eo ôi! Gọi thế chắc sếp ghét cậu lắm nhỉ?

- Ghét thế nào được! Mỗi khi tớ chu mồm lên gọi: 'Ôi… dê cụ của em ơi!' là ông ấy lại cười khanh khách.

10. Làm sao qua mặt được vợ:
10 truyện cười hay nhất đầu năm 2015 10
- Một bợm nhậu trên đường về nhà thì bị ngã.

- Tới nhà, khi thay quần áo, liếc trong gương thấy vết thương, bợm ta cố gắng băng bó, sát trùng cẩn thận.

- Khi đặt lưng xuống giường, vợ vẫn ngủ say, anh ta yên chí là đã qua được mặt "sư tử Hà Đông" rồi. Đến sáng, bừng tỉnh vì tiếng tru tréo của vợ, bợm hỏi tỉnh queo:

- Có chuyện gì thế?

- Tối hôm qua lại xỉn phải không?

- Đâu có!

- Thế tay chân sao thế này và ai bôi thuốc đỏ, dán bông băng đầy cánh tủ gương đây!

- !?


san-giao-dich-fiahub
Like , G+ và Share ủng hộ Vietmkt360 nhé ! ❤ Cám ơn ❤
Chia sẻ:

(Vietmkt360.com) - Quá vui quá hay quá hài hước --->Chúng ta tiếp tục với Series Truyện Cười Bá Đạo Tuyển Chọn nhé !!!!!!!

Tuyển Tập Truyện Cười Bá Đạo (Phần 7)

1. Ông trưởng thôn:

Ông trưởng thôn về nhà, mặt hí ha hí hửng. Vợ hỏi: "Có chuyện gì mà ông vui vậy?" Ông nói: "Hôm nay con xe đạp xịn bị hỏng lên đi xe ôm về nhà, anh chửi thằng xe ôm hoành tráng do dám lấy đắt, mà nó không dám nói gì." Vợ hỏi chửi ra sao. Ông ta nói:
- Anh chửi: Mày là con că... tao. Vậy mà nó không dám nói lại chứ.
Vợ nghe thế mới cười bảo:

- Nó giễu thì có, anh nói thế thì nó "ấy" vợ a à?
Ông trưởng thôn nghe thấy vội vàng chạy ra bến xe ôm. Thấy xe ôm vừa chở vẫn ở đấy. Lát sau chạy về nói với vợ:
- Anh vừa sửa xong. Anh nói: Tao là con că... mày
Vợ cười ruồi nói:
- Thế anh là trưởng thôn mà đi "ấy" vợ thằng xe ôm à?
Ông trưởng thôn lại vội vã chạy ra bến xe. Thấy tên xe ôm vừa chở đang đi về. Ông hét to:
- Ê, thằng xe ôm! Lúc nãy tao nói sai cả: cumimixoa, cutataxoa... :)

2. Mua chuối cho chồng:

Cô giáo Thủy được tin chồng ở nhà bị ốm. Trên đường đi dạy về, nhớ đến chồng nên ghé qua cửa hàng thực phẩm mua ít chuối về tẩm bổ cho chồng.
Đi xe buýt về nhà, dẫu chật chội, nhào tới nhào lui, nhưng vì thương chồng nên chị nhất quyết nắm chặt chuối không buông. Nghĩ đến ánh mắt vui vẻ của chồng, chị lại càng giữ gìn chuối.
Đến trạm đỗ, xe bus dừng lại, đột nhiên người đàn ông đứng sau lưng chị khẽ vỗ vai và nhẹ nhàng nói: "Cô giáo ơi! Làm ơn ... buông tay ra cho tôi xuống".

3. Tám lần :

Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại nuôi bò sữa, người chủ trại giới thiệu một con bò đực rất đẹp mã và nói: 
- Từ sáng giờ nó đã "ấy" 8 lần rồi đó! 
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị: 
- Anh nghe thấy không? 
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại bò sữa và hỏi: 
- Nó làm được việc đó với 1 hay 8 con bò cái? 
- Dĩ nhiên là 8 con cái rồi! 
Người chồng quay sang vợ nói: 
- Em nghe thấy không??!

4. Công trình kiến trúc hoàn mĩ:

Tại hội nghị về kiến trúc kỳ quan thế giới do UNESCO tổ chức ở Na Uy, sau 12 tiếng đồng hồ thảo luận và phê bình, Giải kiến trúc nhân tạo đẹp nhất được trao cho Hy Lạp và giải hăng hái nhất phê bình nhất được trao cho đoàn Việt Nam. Vào lúc bế mạc hội nghị, một kiến trúc sư người Đức đã có câu nói đúng và cũng rất hay: 
- Tôi đã đi nhiều nơi trên thế giới và cũng may mắn được chiêm ngưỡng nhiều kỳ quan. Nhưng theo tôi, cơ thể người phụ nữ mới là một công trình kiến trúc đẹp nhất và hoàn mĩ nhất mà tạo hóa đã ban cho loài người chúng ta. 
Tất cả các đại biểu có mặt trong đại hội vỗ tay rầm rầm, nhưng ở một góc xa, chuyên gia Việt Nam vẫn ngồi lặng im. Đợi cho tiếng vỗ tay ngớt, ông mới đứng lên dõng dạc nói: 
- Ai bảo với ông đó là công trình hoàn mĩ nhất? Theo tôi vẫn còn
 một sai sót không nhỏ, phải nói là cũng khá lớn, khu giải trí đặt quá gần khu vệ sinh.

5. Khi mẹ đi vắng :

Tý hớn hở đón mẹ đi công tác một tuần trở về. 
- Mẹ có biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong nhà vệ sinh ở phòng ngủ bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với cô giáo Mai của con. Cô giáo leo lên người bố và ...
Người mẹ vội vàng giơ tay ngăn Tý lại và nói: 
- Không cần phải kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố con về và mẹ muốn con hãy kể chính xác những gì vừa nói với mẹ.
Ông bố về nhà, vợ liền tuyên bố sẽ ly dị ông ta. 
- Nhưng tại sao chứ? Ông chồng ngạc nhiên. 
- Kể đi Tý. Hãy cho bố con biết điều con đã nói với mẹ. 
- Con đang chơi trong nhà vệ sinh thì bố lên gác cùng cô giáo Mai. Cô giáo leo lên người bố và 2 người làm đúng những gì mẹ làm với thầy Đại của con, khi bố đi công tác tháng trước.

6. Nhầm lỗ:

Một người đi khai hoang đến thăm trại thổ dân da đen để học cách trồng trọt của dân bản xứ. Suốt cả ngày trai tráng da đen làm việc đào những dãy hố, cứ một hố nhỏ lại đến đến một hố to hơn. Hố nhỏ thì họ bỏ vô hạt giống, hố to bỏ vô bó rơm khô làm phân bón. Tối đến anh chàng được mời ngủ lại với một cô gái xinh xắn của bộ lạc. Cứ mỗi lần anh ta ấn *** anh ta vào da thịt ấm áp của cô gái, cô nàng lại kêu É!!! Anh chàng thích thú với cảm giác này và làm đi làm lại nó nhiều lần trong đêm. Sáng hôm sau anh ta quay lại cánh đồng, cứ mỗi lần anh chàng bỏ hạt giống vào 1 hố to thì 1 chiến binh da đen lại làm anh giật mình bằng tiếng É!!! Cười thích thú anh ta hỏi : "Chữ É nghĩa là gì vậy?". Người da đen nói : "Nhầm lỗ!!!"

7. Trò chuyện trong nhà vệ sinh tục tiễu:

Vào nhà vệ sinh công cộng, anh chàng vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.
- Anh có tốt không?.
Tuy thấy hơi lạ lùng nhưng anh chàng cũng trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.
Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?
Thấy ái ngại nhưng anh chàng vẫn trả lời: Tôi thấy cũng thoải mái.
Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên lại nhảy vô trả lời.

8. Anh Cố lên :

Thảo mới cưới nên khoản abc với chồng rất thắm thiết. Một buổi 2 vợ chồng đang abc trên gác thì có anh Cố đến chơi. Mẹ Thảo ngồi ở dưới mới gọi vọng lên gác: "Con ơi, anh Cố lên đấy".
Thảo nghe thấy thế bảo chồng: " Anh ơi, anh Cố lên"
Chồng Thảo trả lời : "Ừh, anh biết rồi!"
- Anh ơi, anh Cố lên mà!
- Anh biết rồi!
- Nhưng mà anh Cố lên!
- Khổ quá cố thế này chứ cố thế nào được nữa!

9. Cha cố và thiếu nữ:

Trên chuyến xe bus trở về nhà thờ, vị Cha cố ngồi bên cạnh một thiếu nữ dễ thương. Có thể vô tình hay hữu ý nhưng sau khi Cha cố đặt tay lên đùi nàng thiếu nữ thì nàng ấy hỏi Cha cố rằng: 
- Cha có nhớ trong kinh thánh, trang 89, dòng 11 từ dưới lên nói gì không? 
Sởn gai ốc, Cha cố vội rụt tay lại và nói: 
- Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. 
Thực lòng, Cha cố cũng chưa biết cái dòng đó nói gì. Khi về đến nhà, Cha cố mở kinh thánh thấy ghi rằng: "Con hãy cố lên! Còn tý xíu nữa là đụng tới thiên đường rồi đó!"

10. Lê một chân:

Hai người đi bộ ngược chiều nhau trên tuyến đường mòn hẹp. Khi tới gần nhau, người này thấy người kia có dáng đi giống mình, kéo lê một chân dưới đất.
Tới lúc giáp mặt, một người chỉ xuống phía dưới chân tật nguyền của mình, cất giọng đầy cảm xúc:
- Điện Biên Phủ trên không.
Người kia gật gù tỏ vẻ thông cảm, rồi cũng chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, ngán ngẩm:
- Cứt chó! Cách đây 10 mét.
-???!!!


san-giao-dich-fiahub
Like , G+ và Share ủng hộ Vietmkt360 nhé ! ❤ Cám ơn ❤
Chia sẻ:

Chat với chúng tôi